La jeune demoiselle en a un peu marre d'avoir affaire à des courants d'air.
Le bon ami est un courant d'air, les agents immobiliers sont des courants d'air.
Je n'en peux plus de tout cet air!
1/ Pour le bon ami, je ne peux rien y faire. Y en a qui choisissent leur métier plus mal que d'autres, voyez.
2/ Pour les agents immobiliers, je ne peux rien y faire. Y en a qui font leur métier plus mal que d'autres, voyez.
Notez cependant que certains agents ont le sens pratique OU qu'ils ont un sens de l'intuition très aiguisé. Par exemple, un agent a deviné rien qu'en me regardant que je n'étais pas une fille très rapide le matin. Alors comment lui en vouloir de me proposer un appart où la salle de bain était tellement bien agencée que j'aurais pu me laver les dents, faire ma crotte et laver mes pieds dans le bac à douche en même temps? Hein? Je vous le demande!
A part ça, à défaut de pouvoir acheter une machine à laver ou un canapé puisque je vous le répète, on refuse de me loger, j'accumule les erreurs shoppinguesques.
Du genre:
- un paletot vert tellement vert qu'il me vaut le surnom de l'irlandaise! Dans la bouche de mon frère, je sens comme une pointe d'ironie. Confirmée par le bon ami quand il m'a demandé si je comptais aussi me teindre en rousse. ( pfff)
- une veste au marron malhonnête. Tellement malhonnête qu'il peine à trouver avec quoi s'assortir.
- de la crème anti-cellulite: la percutaféine pour être précise. Pourquoi celle-ci? Parce que j'ai des oursins dans les poches et que j'ai eu 2 tubes pour 20 euros. Et parce qu'il y a écrit sur le tube que c'est un "traitement symptomatique des surchages adipeuses sous-cutanées localisées". Ca m'a semblé vachement scientifique comme phrase alors j'ai acheté!
Sauf que ça ne marche pas. Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est la faute de ma quête des chips à l'origan (voir chez Hélène) ou parce que chez moi et les chez les autres, la soupe est trop bonne!
Au début, je racontais que si, ma crème fonctionnait au poil, parce que ça me faisait vraiment plaisir de le croire. Du genre: "Han cette année, t'es trop prévoyante, t'as acheté ton maillot en mai, tu te crème depuis début juin, mi juillet tu seras la reine de la plage!".
Bon. En fait, j'ai acheté mon maillot de bain trop tôt et plein pot et nous ne savons toujours pas où je suis censée être la reine. Enfin a priori, j'ai encore trois semaines pour me masser la couenne, à ce moment là, je viendrai vous dire si je peux me présenter à l'élection Miss Tôle ondulée ou pas.
Sur ce, au lit! (plus que 11 dodos avant la quille!)
NB: Quand j'arrêterai de faire mes nuits dans le RER, j'envisagerai d'être plus poilante. En vous remerciant pour votre patience.
Le bon ami est un courant d'air, les agents immobiliers sont des courants d'air.
Je n'en peux plus de tout cet air!
1/ Pour le bon ami, je ne peux rien y faire. Y en a qui choisissent leur métier plus mal que d'autres, voyez.
2/ Pour les agents immobiliers, je ne peux rien y faire. Y en a qui font leur métier plus mal que d'autres, voyez.
Notez cependant que certains agents ont le sens pratique OU qu'ils ont un sens de l'intuition très aiguisé. Par exemple, un agent a deviné rien qu'en me regardant que je n'étais pas une fille très rapide le matin. Alors comment lui en vouloir de me proposer un appart où la salle de bain était tellement bien agencée que j'aurais pu me laver les dents, faire ma crotte et laver mes pieds dans le bac à douche en même temps? Hein? Je vous le demande!
A part ça, à défaut de pouvoir acheter une machine à laver ou un canapé puisque je vous le répète, on refuse de me loger, j'accumule les erreurs shoppinguesques.
Du genre:
- un paletot vert tellement vert qu'il me vaut le surnom de l'irlandaise! Dans la bouche de mon frère, je sens comme une pointe d'ironie. Confirmée par le bon ami quand il m'a demandé si je comptais aussi me teindre en rousse. ( pfff)
- une veste au marron malhonnête. Tellement malhonnête qu'il peine à trouver avec quoi s'assortir.
- de la crème anti-cellulite: la percutaféine pour être précise. Pourquoi celle-ci? Parce que j'ai des oursins dans les poches et que j'ai eu 2 tubes pour 20 euros. Et parce qu'il y a écrit sur le tube que c'est un "traitement symptomatique des surchages adipeuses sous-cutanées localisées". Ca m'a semblé vachement scientifique comme phrase alors j'ai acheté!
Sauf que ça ne marche pas. Et qu'on ne vienne pas me dire que c'est la faute de ma quête des chips à l'origan (voir chez Hélène) ou parce que chez moi et les chez les autres, la soupe est trop bonne!
Au début, je racontais que si, ma crème fonctionnait au poil, parce que ça me faisait vraiment plaisir de le croire. Du genre: "Han cette année, t'es trop prévoyante, t'as acheté ton maillot en mai, tu te crème depuis début juin, mi juillet tu seras la reine de la plage!".
Bon. En fait, j'ai acheté mon maillot de bain trop tôt et plein pot et nous ne savons toujours pas où je suis censée être la reine. Enfin a priori, j'ai encore trois semaines pour me masser la couenne, à ce moment là, je viendrai vous dire si je peux me présenter à l'élection Miss Tôle ondulée ou pas.
Sur ce, au lit! (plus que 11 dodos avant la quille!)
NB: Quand j'arrêterai de faire mes nuits dans le RER, j'envisagerai d'être plus poilante. En vous remerciant pour votre patience.
9 commentaires:
Ta description de salle de bains me rappelle celle que j'avais au Japon. Là-bas, ils aiment compacter ! En plus, elle était en plastique. Après une douche et un peu de vapeur, j'avais l'impression d'étouffer !
Ta description de salle de bains me rappelle la mienne ;-)
(j'me plains pas, je préfère avoir plus de place dans les autres pièces, et je sais faire pipi et me démaquiller en même temps maintenant !)
(comment ça c'est pas glam ??)
Aha, les chips à l'origan n'ont aucun rapport avec la cellulite, c'est bien connu, tout et une question d quantités ! ;-)
Clea, Fyfe: une précision pour la salle de bain! Pour accéder à la douche, fallait enjamber la cuvette des toilettes! :D Bon je suis sportive comme fille mais ce parcours d'obstacle matin et soir, je m'en passe volontiers!
En plus, y avait même pas la taille de mettre un seul truc de rangement! Le panier de linge sale?! Euh la cuvette a priori.. :D
Clea, ta salle de bain japonaise me rappelle une chambre d'hôtel à 30 euros tout en plastique et où la cabine de douche se réduisait à un petit espace genre triangle rectangle vaguement séparé des toilettes par un rideau. (pour 30 euros la chambre je dis pas! Alors que 500 euros le loyer là je me permets de râler!)
Fyfe, je ne dirais pas que tu es glam, je dirais que tu as le sens pratique et ça J'AIME! :D
Hélène: crois-tu vraiment que j'aie le sens de la mesure? Non? Bravo! (et c'est bien là mon drame)
:D
Je crois que j'ai oublié de te dire que pour créer des catégories, il fallait ajouter dans "éléments de la page" de l'outil d'administration, l'élément "libellés"...
Merci beaucoup Fyfe!
Mais je ne trouve pas la rubrique "éléments de la page". Peut-être bien parce que je n'ai pas mis mon blog à jour. Tu sais avec la nouvelle version qui vire tout ce que tu as pu faire précédemment MAIS pour avoir des trucs plus mieux après. Je l'ai pas encore fait parce que euh.. ben je saurais pas remettre la bannière, le violet et le jaune toute seule!
pour les ballerines vertes, c'est chez gap
bises
j'aime beaucoup ce blog
julietta
Ah ben oui c'est exactement ça !!
Mais tu peux tenter la nouvelle version sans risque si tu veux : il faut copier et enregistrer tout ton code html dans un fichier avant de changer de version pour pouvoir le recoller si tu veux revenir à l'ancienne version !
Et franchement, la nouvelle version est carrément plus simple pour bidouiller ! Ils ont prévu qu'on voudrait mettre une banniere, changer les couleurs etc (il était temps !).
Allez, lance toi, et puis je t'aiderai si tu galères !
Julietta: merci beaucoup! Je suis passée chez Gap après ton commentaire mais les soldes ont dû faire du tri. Tant pis! (et merci pour le compliment)
Fyfe: merci pour ton aide! Je pense t'appeler au secours en rentrant de vacances. :D
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